看了。
为了能够得到她的同情，我过去的时候依旧坐着轮椅，而且特别选了一套她喜欢的灰色西装，其实我发现她喜欢灰色的东西，还有深蓝色，而且她似乎更喜欢海！
我在餐厅里等了她很长的一段时间，其实我明天就有事情要去处理，只是她这边我不来就是走的不放心，所以才会过来找她。
她又有了一点变化，脸上红润有光泽了，但是她的双眼中却也多了冷淡，好像已经开始封闭自己了，要我第一眼看到她就觉得她过了很辛苦。
或许她的生活有了物质的改善，但是她需呀的并不是这些，她需要的是平静安逸的日子。
我很意外那时候我看得那么的清楚，但是再多的意外可都成了过眼的云烟。
看着她的那一刻我的心都荡漾着，可是听见她拒绝的话我还是不舒服，想要用自己的真诚留住她，只是她还是断然的拒绝了，若不是这样我也不会说那么多的话。
当初的我是真的很想要和她在一起，想要她陪着我过来，但是某种意义上我确实是因为她曾是东方煜的女人，占有她会让我有一种大获全胜的胜利感，而这种胜利感我清楚地知道是为了想和东方煜一较高下。
自觉的我与东方煜相比我有过之而无不及，可那时候连自己都没有留意到，我从没有为了那个女人想要与人一较高下，更没有留意到她再自己的心里是什么样的一种存在方式，什么样的一种重量。
而且那时候我对她存在我世界里的意义有着这样的一种认知，同病相怜的一个人。
是什么自己说的不太清楚，可是我知道我很在意她的脸是不是有笑容。
我出去的那段时间，时常的会想起她，也里醒来的时候一个人静静的站在窗口远望着天空的繁星，总是在想她的身上发生过什么样的事情。
我自己小时候被母亲抛弃过，所以很怜惜她被父母送去孤儿院里的那种心情，无形中慢慢的对她就产生了一种同病相怜的感情。
当时只觉得要是有个这样的人在身边，其实也没什么不好，至于到底自己是为什么要这么做，自觉的不是很重要。
有种很不负责任的心里，无非是个女人，我想要随时可以！
很多的事情我都无法掌控，要回去的那几天我的心都是她，甚至在和人洽谈的时候眼前还会突然的出现她的脸。
几次吃饭的时候我看着吃的东西都没什么胃口，自觉的很好笑，嘲讽自己的那种好笑，回忆起自己那些可笑的行为，觉得只有幼稚的小孩子，才会去做，自己都觉得很是不可思议。
可总觉得这样还不够，每次我一想起她担心的不行，明明心里很担心，又在不确定的想我是不是在骗她的那个样，我就心里很舒服，有着难以形容窃喜。
可能是从来没有谈过恋爱的关系，我突然很想知道谈恋爱是什么滋味，很想知道我真要是成了她的爱人，她担心我的时候会是什么样子。
住院的那段时间她虽然很关心我，也满足了我无数的渴望，可是我觉得那些都还不够，总觉得那都是因为她愧疚，都是因为我和她成了朋友，她才会那么关心我，担忧我的腿。
她是那种善良随地扔的女人，可是又没有人把她的善良当成是一回事，很多人都觉得她就是个不长大脑的傻子。
而最让我佩服的就是，就算是全世界都当她是个傻子，而她却还能一如既往的坚持她所坚持的，在她的身上我总是能看到一种永不气馁的执着。
其实我有时候突然的就会想，如果当年我父亲遇到的是这样的一个傻女人，是不是我就不会被自己的母亲抛弃，是不是我现在就能够和我素未蒙面的弟弟在一起喝酒聊天，谈论女人！
女人傻一点其实也没什么不好，在我看来男人不
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